*सांगा काय चुकलं त्या नवऱ्याचं ?*
बायको : बाजारातून दुधाची एक पिशवी घेऊन या,आणि जर बाजारात केळी दिसली तर ६ घेऊन या
😳नवऱ्यान दुधाच्या ६ पिशव्या आणल्या ,
बायको : दुधाच्या ६ पिशव्या ?
नवरा: हो,दुधाच्या 6 पिशव्या आणल्या कारण बाजारात केळी दिसली.
आता सांगा काय चुकलं त्या नवऱ्याचं ?
🤔🤭🤫🤗🤠😎
नाही ना कळलं. परत एकदा वाचा.🤣🤣🤣🤣
मांडवामध्ये पक्याचा लग्नसोहळा सुरू होता. 💑
ब्राम्हणाने जमलेल्या सगळ्यांना उद्देशून विचारणा केली...👉
हे लग्न होऊ नये असं जर कुणाला वाटत असेल तर त्या व्यक्तीने आताच सांगावं नाहीतर मग या उभयतांना पुढच्या आयुष्यभर शांतपणे जगू द्यावं.
ब्राम्हणाचे बोलणं संपताच सगळ्यात मागच्या रांगेतून एक सुंदर स्त्री
पुढे येऊ लागली.
*तिच्या हातात एक छोटं बाळ होतं...* 👧👼
त्या स्त्रीला 👸पाहताच नवऱ्या मुलीने पक्या च्या मुस्काटात मारली.
मुलीचे वडील त्यांची बंदूक आणायला धावले.
मुलीच्या आईने विषाची बाटली बाहेर
काढली.
मुलीच्या भावांनी मुठी वळल्या.
ब्राम्हणाने
कसंबसं सगळ्यांना थोपवून पुढे आलेल्या युवतीला विचारलं,
ताई,👸 तू का पुढे आली आहेस ?
.
.
.
.
.
.
ती म्हणाली,
*तुम्ही बोललेलं मागे काहीही ऐकू 😵येत नव्हतं म्हणून!!!!*
😍😍😂😂😍😍
मालवणी कपल
प्रेयसी::~ तु माझ्यासाठी काय करतलं..??
प्रियकर::~ तुका काय हव्या.....
प्रेयसी::~ चंद्र देतलस का आणुन...???
प्रियकर::~ तुका चंद्र आणुन दिलय तर, पृथ्वीभोवती काय तुझो बापुस बैटरी घेऊन फिरतलो ......
😝😝😝😂😂😂
😄😄😄😄😄
*मुलगी* :- अहो माझा ड्रेस शिवताना दोन्ही बाजूला "नेट" लावून शिवा बरं का ! ✋👩🏻
*✂ टेलर* :- 3G लावू का 4G..??.. 🤔?
.
.
.
.
*👩🏻मुलगी* :- JIO लाव मेल्या !!! 😡
😝😝😝😝😝😝😝😝
जज्ज-मक्या , तू तिसर्या वेळेस कोर्टात आला आहेस ! तुला लाज कशी वाटत नाही ?
मक्या - तू तर रोज येतो कि रताळ्या,
तु तर कपात बुडून मरायला पाहिजे
एकदा पाटील मित्रासोबत गाडीने 🚘 पिकनीकला जात होते...
गाडीच्या समोरील काचेतून मित्रांना काही दिसत नव्हते
😟
तरी सुध्दा आपले पाटील अगदी सफाईदार पणे गाडी खड्डे चुकवित चालवत होते.
मित्रांनी अगदी हैराण होऊन विचारले "पाटील, गाडीच्या काचेतून व्यवस्थित दिसत नसतानादेखिल गाडी परफेक्ट कशी काय चालवता ? "
😧😧😧
पाटील : काय सांगु ? विसरभोळेपणामुळे आतापर्यंत चष्मे झाले सतराशे साठ..
☺
मित्र: आम्ही ड्रायव्हिंगबद्दल बोलतोय?
😣😠
पाटील : तेच तर सांगतोय😜, चष्मे बनवून मी हैराण झालो
म्हणून....
.
.
.
गाडीची काचच चष्म्याच्या नंबराची बसवली.....
पाटलांचा नादचं खुळा
होवू दे तोटा..
पाटील हाए लई मोठा...
😂😂😂
एकदा एका आजींनी हॉस्पिटल मध्ये फोन केला आणि म्हणाल्या -
"मला रूम नंबर 302 मधल्या निर्मला नेने यांची तब्येत कशी आहे ते कळू शकेल का.. जरा काळजी वाटतीये म्हणून फोन केला.."
'जरा दोन मिनिटं होल्ड करा हं' असं म्हणत तिथल्या ऑपरेटर नी तिसऱ्या मजल्यावरच्या नर्स शी फोन जोडून दिला.
नर्स म्हणाली - 'बऱ्या आहेत त्या आता. बीपी पण नॉर्मल झालंय आणि सगळ्या टेस्ट्स पण नॉर्मल आल्यात. डॉक्टर म्हणतायत उद्या सोडतील घरी त्यांना.'
"वा वा! खूप बरं वाटलं ऐकून ! धन्यवाद!" - आजी म्हणाल्या.
नर्स - 'तुम्ही त्यांची बहीण बोलताय का?'
"नाही, मी स्वतः निर्मला नेने बोलतीये 302 मधून ! मला कोणीच काही धड सांगेना, म्हणून म्हणलं स्वतःच चौकशी करावी !!"
#तूच आहेस तुझ्या 'सुटकेचा' शिल्पकार!
😝कांद्याचा वांन्दा😝
बायको: अहो मी एक रुपयाचे तीन कांदे आणले 😎
नवरा: कसे काय ?😳😳
बायको: एक मी विकत घेतला आणि दुसरा पळवून आणला😄😉
नवरा: मग तिसरा???😕
बायको: तिसरा त्याने फेकुन मारला...
😝😝😝😝
__________________________________________
याला म्हणतात नविन...!!!
😜😛😛😛😛😛😜
पेपर सुटल्यानंतरच्या
प्रतिक्रीया
दहावी अ :- सगळं सोप्प होतं😎
दहावी ब:- काही प्रश्ऩ सोपे होते 😌
दहावी क:- बरा होता पेपर😊
दहावी ड:- मँडम काय दिसत होती 😳😁😁😁😁....!!
__________________________________________
👍
पुण्यात एकदा एका कॅन्टीन मध्ये दोन मुली स्कार्फ बांधुन गप्पा मारत होत्या.
.
जवळजवळ अर्धा तास गप्पा मारत होत्या.
.
काहीवेळाने दोघींनी स्कार्फ काढला आणि अचानक ओरडल्या....
.
.
.
.
.
.
"अय्या, तू कोण.??"
😂😂😂😂😂
__________________________________________
कधी नव्हे ते काल बायकोने पेपर वाचायला घेतला ,
पेपरची पहीलीच हेडींग ......
स्वाईन फ्लू चे 8 बळी.......
लगेच बायकोने मला हाक मारली .....
अहो ऐकलंत का........?
हा स्वाईन फ्लू कोणत्या देशाचा प्लेअर आहे.......?
त्याने म्हणे 8 बळी घेतले.....🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾🎾
बायको जोमात..नवरा कोमात😝😝😂😂
_____________________________________________
वर्गामध्ये बाईने मूलांना विचारलं...
.
.
बाई-सांगा गंगा कुठून निघते अन कुठे जाऊन भेटते??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मण्या-बाई... गंगा शाळेच्या निमित्ताने घरातून निघते
आणि मंदिराच्या मागे दिप्याला जाऊन भेटते..!!!
.
बाईने धू धु धुतला..😳😳😳
____________________________________________
वडिल : इतका मार खातोस रोज, तुला राग येत नाही का रे माझा..?
:
मुलगा : येतो ना...!
:
वडिल : मग काय करतोस तू राग आल्यावर...?
:
मुलगा : मी संडास घासतो...!
:
वडिल : संडास घासून राग कसा काय शांत होतो...?
:
मुलगा : मी संडास तुमच्या टूथब्रश ने घासतो...!
:
मुलाला संडासात घालून घालून मारला.
😧😧😧😧😧😧😧😧😧😧😧
__________________________________________
काय माहीत तिला तिच्या सौंदर्याचा एवढा
.
का गर्व आहे..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बहूतेक तिचं आधार_कार्ड आजुन आलेल नसेल..!
😂😂😂😂
__________________________________________
एक पोलिस क्राइम ब्रँचमध्ये फोन करतो......
क्राइम ब्रँच - हा…बोला....
पोलिस - साहेब, मी ढापणे शिपाई बोलतोय, एक खुन झालाय..... इथे एका बाईने तिच्या नवऱ्याला पुसलेल्या फरशीवर पाय ठेवला म्हणून गोळी घातली...
क्राईम ब्रॉच - मग तुम्ही तिला अटक केली का नाही......
पोलिस - नाही साहेब..............
फरशी अजुन वाळली नाही ......😂😂😂😂😂😂😂😛😛😂😛😄😄😛😛😜😜😛😂😂😂😂😂
___________________________________________
पुढे पाठवत रहा
दुसर्यांना आनंद द्या
पोट धरून हसा..
दत्तुचि आई : वीस वर्ष मला
काहीच मुलबाळ नव्हतं .
गन्याची आई : अगं बाई गं !
मग काय केल हो तुम्ही ?
दत्तुचि आई : काही नाही !
मग मी २१ वर्षाची झाले ,
बाबांनी माझं लग्न लावून दिलं आणि वर्षभरात दत्तू झाला !!!
😜😜😜
नदी किनारी जोडपे बसलेलेे असते
प्रेयसी : तुझा काय प्लॅन आहे
प्रियकर : तोच ग ....
२५पैसा १ मिनीट
प्रेयसी : मर मेल्या मोबाईल मधेच
😆😎😎😏😏😁
पर्श्या ने कधीच गुटखा नाही खाल्ला...
.
.
तरी पण तो सल्या आणि लंगड्याच्या आधि मेला 😢😥
Moral:- प्रेम is खरतनाक than गुटखा 😂💪🙆🏻😃😃😃
😆😆😆😆😆😜
सरदार इंटरव्यू देने गया,
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?
सरदार: एयरटेल
😂😂😂😂😂😂😂
लोक म्हणतात कि एक दिवस
दारू पिल्याने सतत सवय
लागते.
एकदम चूक
आम्ही लहान पणा पासून
अभ्यास करतोय
लागली का सवय ?
याला म्हणतात Control. 😂😝😆😂😂😂
खुलता कळी खुलेना....
आमचा बोनस काय मनासारखा मिळेना
.
.
वैतागलेला कामगार
😄😄😄
बायकांची सरकारला विनंती :
मॅगीची तपासणी पुर्ण झाली असेल तर आता fair & lovely ला जरा मनावर घ्यावे,
6 आठवडे म्हणत अर्ध आयुष्य गेले पण रंग काही गोरा झाला नाही .
एक वैतागलेली काळी परी
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😀 एक भयंकर जोक 😀
प्रियकर - मी तुझ्या बरोबर लग्न नाही करू शकणार...
प्रेयसी - का ?
प्रियकर - घरचे विरोध करतात...
प्रेयसी - घरी कोण कोण आहेत ?
प्रियकर - बायको आणि दोन मुले...
😜😂😝😜
बर झाले
लग्नासाठी आरक्षण नाहीये
नाही तर
OPEN वाले
बिनलग्नाचे मेले असते
😂😂😂😂😂😂😂
एका मुलीला घरी पाहुणे बघायला येतात... बहिण किचनमध्ये असते. तिचा भाऊ किचनमध्ये गेल्यावर बहिण त्याला विचारते.,
बहिण : मुलगा कसा आहे?
भाऊ : मुलगा चांगला आहे, engineer आहे, दिसायला
फिल्मचा हिरो वाटतो....
बहिण : कुठल्या फिल्मचा हिरो?☺
भाऊ : "फँड्री
😜😝😜😜😜😜😜
मानलेली बहीण,
मानलेला भाऊ,
मानलेले आई - बाबा, काका - मामा मावशी,
ही मानलेली नाती चालतात....
तर मानलेली " बायको " यात काय
प्रॉब्लेम?
😝😝
भावाचा मित्र भावासारखा असतो
बहिणीची मैत्रीण बहिणी सारखी
..................
तर बायकोची मैत्रीण
बायकोसारखी का नाही ??
हरी ओम् 😝😝
😝😉😜
☺☺☺😝😝😝😝
.😝😝😝
नविन आहे बाजारात. फेका दुसरी कडे😉😉😉😉
जो येतो तो ग्रुप हालवतो
जो येतो तो ग्रुप हालवतो
च्यायला आता मी ग्रुपच
अम्बुजा सीमेंट चा बनवतो.
😂😂😜😜😛😛😝😝😄
एगदा सर बंड्याला प्रश्न विचारतात सर : कॉस थिटा ÷ साईन थिटा =?
बंड्या : पणदूर तिट्टा
😜😜😜😜
त्या मुली पण काही आतंकवाद्यांपेक्षा कमी नव्हत्या.
ज्या,
सर वर्गात येताच आठवण करुन द्यायच्या
" सर आज तुम्ही Homework चेक करणार होता ना??
👉लास्ट बेंच मित्रमंडळ..👈
😝😝😝😝😡😡😡
गुरुजी - हॉस्पिटलमधल्या ➕ चिह्नाचा अर्थ सांग पाहू.
बंड्या - उभा आहे तो डॉक्टर आणि आडवा आहे तो पेशंट..!
😳😨😱😃😄😆😝
मार्टिन ल्युथर किंगने सांगितले
"तुम्ही उडू शकत नसाल तर पळा.
पळू शकत नसाल तर चाला.
चालू शकत नसाल तर रांगा.
पण पुढे सरकत राहा."
.
.
एका मालवणी माणसाने विचारले,
.
"तसा नाय पन एवढी वडातान करून जावचां खय हा?
😂😂😂
पोरगी पोरग्याला:
"तुझी स्माइल काय गजब हायं..
दात कशे चमकुन रायले बे इतके...? 😁
पोरगं लाजून... ☺
"माझ्या तंबाकू मधे मीठ हाय..!"
😌😊😁😂😂😂😂
Teacher :-१८६९ मध्ये काय झाले ??.....
रमेश :- गांधीजींचा जन्म ...
Teacher :- अगदी बरोबर तु बसखाली. ..
Teacher :- सुरेश तु सांग १८७२ मध्ये काय झाले .... .
सुरेश :- गांधीजी ३ वर्षाचे झाले...मी पण बसुका ..😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂
एका कैद्याला फाशी देण्यापूर्वी
जेलर : एखादी अंतिम इच्छा
आहे काय?
कैदी: आहे ना. मला फाशी देताना
माझे डोके खाली आणि
पाय वर ठेवा!
😝😝😝😝😝
जेलर झेंडा घेऊन पंढरपुरकडे रवाना
😆😆😆😆
गुरुजी :गण्या , दालचिनी को मराठी
मे क्या कहते है?
.
.
.
.
.
.
गण्या : सर, दालचिनी को मराठी
मे "वरणसाखर" कहते है।
😉😜😂😂😂
गुरुजी जागे वर कोमात
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
kAvi is BacK
😉😂 आर्ची आणि परशा
जाते है शाळा 😢😯
😉😁😀शाळा मे आर्ची ला
लगता परशाचा लळा😐😯😃😄
😬😑😬 बादमे आर्ची दिखाती
अपना मळा 😐😯😃
😬😑😉 शेवटको क्यु काटते
दोनोका गळा😉😂
😉😑😯😑 ये बघके डोळे मे पाणी
आता है घळा घळा 😐😅😐😴
👨गुरुजी: पाण्यात राहणारे पाच जीव सांग..? ?
😮बंडू: मासा...
😊गुरुजी: छान !
अजुन चार नाव सांग...
.
.
.
😎बंडू: माश्याची आई , वडील , बहीण , भाऊ
😱गुरूजींनी पाण्यात उडी मारून आत्महत्या केली..😱
😜😜😜😜😂😜
मास्तर:
1)त्याने भांडी घासली.
2)त्याला भांडी घासावी लागली.
या दोन वाक्यात काय फरक आहे?
बंड्या:
पहील्या वाक्यात कर्ता अविवाहीत आहे.
आणि
दुस-या वाक्यात कर्ता विवाहीत आहे.
मास्तरचे डोळे भरुन आले..!!!!
😆😆😆😆😂😂😂😂😂
नवरा आपल्या नाराज बायकोच्या माहेरी दररोज फोन करत असतो ☎.
*सासू* - किती वेळा सांगितले की, ती आता तुमच्याकड़े येणार नाही म्हणून.
मग दररोज फोन का करता ?
*जावई* - ऐकून छान वाटत म्हणुन .....
😂😂😂😂😂
😜😜😜
*"बघून घेईन"*😡म्हणत आयुष्य वाया घालवण्यापेक्षा
*"घेऊन बघतो "* म्हणा आणि आयुष्य सार्थकी लावा....🍺🍺
😝
बायका नवऱ्याला
'थोडं जेवून घेता का ?'
ऐवजी
"थोडी घेऊन, जेवता का ?"
असं म्हणाल्या तर नवरा बायकोची भांडणे किती कमी होतील ना !!
😜😜😜😜😝😝
एका पार्टीमध्ये दोन महिला💁🏻🙆🏻 एकमेकीना अजिबात सोडत नव्हत्या.
अगदी बसायला खुर्च्या देखील शेजारीशेजारीच पकडायच्या.
कहर म्हणजे, एक खुर्चीत बसू लागली की दुसरी तत्परतेने तिची खुर्ची पुसून स्वच्छ करून देत होत्या!
हे पाहून जमलेले सर्व जण
खूप आश्चर्यचकित झाले.
किती प्रेम हे!!!
नंतर एकाने खोलात जाऊन चौकशी केली तर असे समजले की,
त्या दोघी *नणंद-भावजया* होत्या आणि एकमेकींच्या साड्या नेसल्या होत्या. आपली साडी मळू नये म्हणून सारा आटापिटा चालला होता!!😜
😬😬😬
एका पार्टीमध्ये दोन महिला💁🏻🙆🏻 एकमेकीना अजिबात सोडत नव्हत्या.
अगदी बसायला खुर्च्या देखील शेजारीशेजारीच पकडायच्या.
कहर म्हणजे, एक खुर्चीत बसू लागली की दुसरी तत्परतेने तिची खुर्ची पुसून स्वच्छ करून देत होत्या!
हे पाहून जमलेले सर्व जण
खूप आश्चर्यचकित झाले.
किती प्रेम हे!!!
नंतर एकाने खोलात जाऊन चौकशी केली तर असे समजले की,
त्या दोघी *नणंद-भावजया* होत्या आणि एकमेकींच्या साड्या नेसल्या होत्या. आपली साडी मळू नये म्हणून सारा आटापिटा चालला होता!!😜
😬😬😬
एटीएम बाहेर रांगा लावून उभा असणारा एक माणूस गैरसोईबद्दल तक्रार करत होता
बाजूचा मोदीभक्त त्याला म्हणाला सैनिक सीमेवर चोवीस तास उभे आहेत आणि तुम्ही देशासाठी एवढं पण नाही करू शकत ?
त्या माणसाने मोदीभक्ताच्या कानाखाली जाळ काढला
मोदीभक्त : का मारलं मला? मी काय केलंय?
रांगेतला माणूस : तिथे जवान सीमेवर गोळ्या खात आहेत आणि
तुम्ही साधी एक झापड खाऊ शकत नाही ???
😀😁😀😁😀😁😀
*अशक्य जोक*
👇👇👇👇👇👇
*कहर*
😀😀😜😜😜
गुरुजी : सांग बर प्राचीन भारतात *गणित* आणि *भुमिती* किती प्रगत होती.
गंपू : श्रीमद् भगवतगीतेत पार्थ म्हणून ज्या अर्जुनाचा उल्लेख केला, त्या पार्थाचा गौरवर्णिय यवनीपासून झालेला पुत्र म्हणजेच *पार्थागोरस(पायथ्यागोरस)*..!!
हा पुत्र यवनीच्या पोटी जन्मला असल्याने त्यास सर्वजण विदेशी म्हणून हिणवू लागले.
तेव्हा अर्जुनाचा सहोदर बंधु कुंतीपुत्र कर्ण याने त्यास आश्रय दिला, कारण तोही कुंतीपुत्र असूनही उपेक्षित वर्गातील होता.
"पार्थागोरस, तू आणि मी पांडव असूनही एकाच उपेक्षित वर्गातील आहोत , तुझा नि माझा वर्ग एकच आहे".
कर्णाच्या वाक्याने *'कर्ण'* आणि *'वर्ग'* हे दोन शब्द , पायथागोरसच्या मनावर लहानपणीच कोरले गेले.
त्यामुळेच कर्णाच्या या कृतीने उपकृत होवून पायथागोरस ने कर्ण हा ईतरांपेक्षा मोठा असा सिद्धांत मांडला.
त्यातूनच पुढे कर्ण वर्ग हा इतर दोन भुजांच्या वर्गाबरोबर असतो असे मत मान्य झाले.
त्याच्या या सिद्धांताचे विचार *वर्तुळ* व्यास मुनीनी पुर्ण केल्यामुळे, वर्तुळाचा *व्यास* हा वर्तुळास दोन समान भागात विभागतो असा गणितीय सिद्धांत पुढे प्रसृत झाला.
कंस हा तर प्रत्यक्ष भगवान श्रीकृष्णाचा मामा. तो गणितात कच्चा होता, देविकीच्या मुलांना मारताना त्याचे गणित चुकले आणि कृष्ण जन्म होउन मृत्यू अटळ बनला.
कृष्णाच्या हातून मोक्ष प्राप्ती होत असताना कंसाची ईच्छा प्रकट केली होती की, गणितात माझ्या नावाने कांहीतरी असावे म्हणून, कंसाच्या वधानंतर त्याचे स्मऱण असावे म्हणून गणितात ( ) *कंस* वापरतात.
यावरून प्राचीन भारतात गणित आणि भुमिती किती प्रगत होती, हे सिध्द होते.
गुरूजी ICU मध्ये आहेत.
कुलकर्णी स्थळ बघायला आलेला असतो......
कुलकर्णी - गाता येते का?
मुलगी - हो!
कुलकर्णी - गाऊन दाखव...
मुलगी - तो काय बाहेर वाळत टाकला आहे..
कुलकर्णी - ओह.... वाळू दे, वाळू दे!
मुलगी बाहेर जाते अणि मूठभर वाळू आणून देते ..
कुलकर्णी चक्कर येउन पडतो..
_______________________
थोड्या वेळाने तो तिला विचारतो.
आणखीन काय काय येतं?
मुलगी - सगळं येतं.
कुलकर्णी - तरी पण ....
मुलगी - ताप येतो, घाम येतो, कंटाळा येतो, राग येतो. . . . . . . . . . आणि वैताग पण येतो!
________________________
कुलकर्णी (वैतागुन) : English जमते का ?
मुलगी : हो पण सोड्यासोबत.
कुलकर्णी वारले...
😜😜😜😜😝😝😝😝😝
